linokeyの日記

目標達成のための記録。

どうどうめぐり

また自分でこじらせてる。


わかってはいるのだけれど、そうなる。



見返りを求めてる。


私は思いを伝えてる。


でも応えはない。


相手に自分は必要じゃない。


だから会う必要もない。


自分はいらない人。


どうでもいい。


気持ちよくなりたいから会う。


別にこれから絶対必要ってわけじゃないけど、いまそこにいるからまぁラッキー。


ってとこでしょうか。


私が幸せにさせてあげられるのはだれなんだ。


うらやましい

嫉妬の気持ちをどうすべきなんだろう。



まわりの友達がどんどん、けっこんして、彼氏ができて、




私も充分しあわせなはずなのに。




不倫しながら子供の前に立つ先生が私の中では、ちがうやろって思ってしまって、



それは個人の勝手なんかもしれんけど、



あまりにも日常で悪ぶれてなくて、



苦しくなる。




そこからやっと解放されて喜ばしいことなのに、今度は彼氏を比べてしまう。



いろんな友達にたくさん会ってくれる彼。

すてきなレストランの予約に、好きだと言ってたお店を覚えてくれている繊細さ。




自分の境遇とどうしても比べてしまう。




去年のことまだ引きずってるね私。

誕生日当日、土曜にもかかわらず一切連絡なくて、もう忘れてるんやろうなとあきらめてた1日が長かったこと。夜に会いに来た時に、くしゃくしゃの紙にくるまれたプレゼントを自分で取りに行ったこと。中身はすてきなものだったけど、その過程が残念すぎて悲しかった。




今年もそうなったらどうしようと思って、もうリクエストしようと思う。



かわいそうな私になるのがもう嫌なんだ。

獣になれない私たちの、晶の気持ちが痛いほどわかる。


自分のために、相手を正当化させないともたない。



さほど私に興味がないのか？

週3回くらいたまったものを出せる相手が近くにいるから好都合なのか？




他の人の彼氏が羨ましくなる時がある。


替えて欲しいとは思わない。


ただ、羨ましくなる。



どうせわたしにはそんなええことしてくれる彼氏なんていないんだって、それで終わり。



ふたりのスタンダードを探していきたい。

去年とはまた違う

合唱の季節。


去年は、プレコン金賞スタートでしたが今年はプレコン最下位スタートです。


エンジンかかりますな。



この子達の声はすごく良い。

ただ、音に自信がないだけ。


あと1週間でどこまで登るんだろね？



やっぱりみたい、1番の景色。





今年のリーダーの切り口には、驚かされることばかり。

発声練習にあくびのうた、みんなを鼓舞する語り、松岡修造トランプで崖っぷちバンザーイ！！と。

教卓をバシバシたたき、1人ずつ面談して、ピアニッシモを今の声だと思え、と。



1学期に関わりを悩んだふたり。

ううん、その魅力に私が気づいてあげれてなかっただけ。

ふたりの行動、エネルギーがいっただろう。だからみんなの心が動く。


このタッグ、最高だな。

リラックス

夏休みが始まって1週間。

快便快眠、リラックスした日々。



鬱々とした気持ちが晴れて、

旅先のバリ島でものんびりできた。



仕事のことを一切考えない毎日。



素晴らしい〜〜





バリ島へ行く前に空港で換金して、

そのあと、LCCだからとフードコートでご飯食べにエスカレーターを上がって、

メニュー見ながら店をまわって、

ここにするかーとかばんを開けて財布を探すと‥



ない。



いや、あるよ、さっき入れたもん。



ない。



ここ最近でいちばんあせった。

落ち着け、と思いながらかばんをくまなく探すけど、



ない。



心臓がバクバクしてきて、

頭が真っ白で、

これから飛行機飛び立つのに、カードもお金もなく行くの？

まず、EPなくした場合はどこに届けるんやっけ‥



とか、色々考えながら、

とりあえずさっき換金した場所へ向かった。



換金所のお姉さんに聞くと、

そこのインフォメーションで聞いてみたら、とアドバイスをもらい、

隣のインフォメーションをみると、



インフォメーションのお姉さんがわたしの財布を持っている！！！



あったーーー！！それーーー！！


と叫びながら安堵。

ほんまにほんまにほんまに安堵。




クレジットカードも家の鍵もEZリンクも現金もEPも入ってたから、ほんまによかった。。。



そのあと、届けてくれた女性の方にお礼の電話をさせてもらいました。本当にあなたのおかけでわたしは生きていけます‥感謝。



中のお金を使うことだってできたのに、

本当に助けられた。

心が洗われた。

きをひきしめないととおもった。



わたしも、そんな風に行動できる人になりたい😀


生きる意味

生きる意味について、立ち止まって考える。



生物である以上、子孫を残すという本能はやはり組み込まれてるんだろうな。



もっとできるようになりたい、良くなりたいという気持ちが削げ落ちたみたい。



ただ、自分の痛みが少なく、波風立てずに…という思い。




いろんな周りの人へのイライラ。




ホルモンのイタズラなのだろうけど。




自分をコントロールすることへ躍起になる日々だけど、本能や遺伝子やそういうものには、抗えないのだろうか。




そして思う。

わたしが生きる意味は。

だれが必要としてる？



気持ちよく生きて、

誰かに認められ、

必要とされ、



フロイトは欲求についてよく考えたものだ。





誰からも、

どこからも、

あんたの代わりはいくらでもいる


って言われてるみたいで。



むしろ、

あなたじゃなくても、

全く気にしないよって


そんなあなたに価値はないと。



そんな気分になるのです。



私一人消えてもかまわないって。



究極のさみしがり屋なのでしょうか。



必要だと言って欲しいと、

構って欲しいと、

与えられることばかりを願う、

自己中野郎なのでしょうか。




でも、あなたじゃないとって、



言われたことも今まで、



ないだろうたぶん。




別に絶対あなたじゃなきゃいけないわけじゃないけど、いやでもないし、一人よりはっていうかんじ。




ほんとに私は何なんだろう。