好きだ

好きだー

一緒にいると嬉しい気持ちが湧き上がる

ただたわいもない話をするだけで

お気に入りの曲を一緒に聴くだけで

ぎゅっとするだけで

ほぉっと息が漏れ出てしまうくらい安心する。もっとこの時間が続いたらいいのに。

なんて、よく聞く言葉だけど。

でも、まさにその通りだから。

私の性格

レアジョブで、personalityについて話した。

私の長所は？

友達をつくるには？

職場の人間関係は？

いろんなことを、

英語で言う楽しみと、

日本語でも普段は考えないことを

考える楽しみと、

改めて日々の趣味としての英会話、ええなぁと思った。英会話学校に通うのにすごいお金を出すのなら、毎日ネットで気軽に話せる今の状況のほうが、ずっと良い。

はたらく

また堂々巡りの人生について。

毎日を必死に生きてたら、

ふとたちどまる瞬間がある。

なんのために働いてる？

生きるためのお金を得るため。

じゃあ、お金で何するの？

自分の好きなことをするため。

で？

それがなにになる？

職があって結婚してて子供がいてっていうステータスは、まわりへの、私は普通っていうアピールというか、カモフラージュになる。

毎日生きてたら老いていく。

ただそれだけは人間みんな変わらなくて、

それをみんな承知の上で、

死ぬまで生きる。

それが人生。

改めて意味とか考えない方がいいんだろうな。

なんかすごいむなしくなった。

たのしいこと

たのしいことえいごをしゃべること

いま、ちょっとずつ文章でしゃべれる時間が長くなって来てること

毎日積み重ねられていること

たのしいな。

はるやすみに1週間英語漬けになるのがたのしみ✨

調子悪いけど調子良い日

生理の時の、おなかの張りと痛みをどうにかしてほしい。薬飲んだ時のへんな喉の渇きも。

そんな体調悪めな今日だけど、よいことあった。トンカツを揚げてカツ丼に。

試験問題を一応完成させた。

ドラマを見た。アンナチュラルと隣の家族は青く見える、すごく考えさせられる。

朝寝坊した。ゆっくり。

セブ島情報をもらった。

レアジョブレッスンが楽しかった。

一緒にストレッチして好きな歌を口ずさんだ。

ちょっと気分が良かったから筋トレした。

もっと会ってたかったけど、明日のためにバイバイ。

にんげんかんけい

つくづく、人と人との人間関係は、

ひとすじ縄ではいかないなぁと思う。

上に立つ人にはその人たちの思いがある。

下にいるものとしても、それぞれの言い分がある。

妬みや嫉み、憎悪に後悔、苛立ち、蔑み、差別、優越感、焦り、諦め…

それぞれは経験したことがある感情。

だからこそコントロールが難しい。

ダメだとわかっててもあふれ出る。

自分が頑張れば何とかなる問題なら、頑張るけれど、いろんな人を巻き込んでこじれた問題は、どう解こうとしても新たな絡まりを生む。

そんなのは人間に生まれたからには、仕方のないこと、という理論で納得してみる。

じぶんのからだ

いままで、今回31年間お世話になっているからだ。

昔から痩せていたことはないし、

柔軟運動をしても人一倍かたいし、

食べ物や運動を、自分のからだのために見直すこともあまりせず、自分の勝手にしてきた。

だから、いつもからだに自信がない。

そしたら、人と会う自信がなくなる。

そしたら、自分を取り囲むすべてのものが、どうでもよくなる。

自分の思いを体現してくれている自分のからだなのに、こんな仕打ちじゃ失礼だよなぁ。

遅ればせながら、からだに向き合う2018年に。

からだが欲しい栄養と運動を。

シンプルなことが、自分勝手で意志薄弱な私には難しい。だって31年間の習慣と日常を変えることって相当なエネルギー。

でも、変えることが確実に私の自信に繋がると思うんだ。

いま肌は、sk2に戻してから、復活。

やっぱり他のを使えない‥頼りになる。

そばで見守って励ましてくれる人がいる。

すごく好きなその人に、もっと自信をもった私を見て欲しいのも、頑張ろうと思う一つの理由。

つづかない人間の私。

変わりたいよー。